Toujours à souhaiter la catastrophe venant de l’extérieur, le Knoppy (cf l'article précédent et quelques autres, comme le 24...) ! Alors qu’elle est déjà là, tapie sous nos pieds.
Cataclysme c’est un peu comme cyclisme : un tour de France miné de l’intérieur par le dopage. EPO d’un côté, carbone de l’autre. À l’allure ou va le peloton, l’astéroïde peut prendre son temps. C’est 4 degrés de plus avant la fin du siècle, avec les conséquences qui commencent déjà à nous caresser le guidon : montée du niveau des océans, typhons, tsunamis, inondations, tempêtes, sécheresses… Comme au temps des dinosaures !
Pas besoin de pister l’astéroïde avec tes jumelles, Knoppy. Pointe-les plutôt du côté de nos côtes qui s’en vont en lambeaux et des petits vieux qui clamsent en série les mois d’été, alors que les enterrements sont fait d’ordinaire pour être programmés l’hiver, ce qui nous laisse le temps d’y aller.
2014 : l’année la plus chaude depuis que Météo France se met un thermomètre au cul (1900). 150 milliards qu’il nous faudra bientôt jeter tous les ans au bassinet pour éponger les conséquences du réchauffement.

Qui va payer ?
Les petits artisans, chers à Iso. Les grosses boites, toujours à l’affût, vont tirer prétexte du réchauffement pour les éliminer en les contraignants à des normes apparemment vertueuses.
Mes gosses ! J’en ai quatre. Pas comme toi, Knoppy, qui désespère définitivement de ta progéniture virtuelle et qui, comme curé de campagne, attend du ciel punition et châtiment. Alors, pour eux, pas question de me passer tout de suite la corde au cou. Abandonnant tout fatalisme, j’assume. Mes conneries et surtout celles des autres. Je me démène tous azimuts pour alerter les bébés. Je crois, sans doute naïvement, que la catastrophe annoncée est encore évitable.

« Il nous reste assez de temps pour éviter les conséquences les plus sérieuses du changement climatique »,  dixit le dernier rapport, daté du 2 novembre dernier, du Groupe d'experts intergouvernemental sur l'évolution du climat (GIEC).
Depuis 1990, ces honorables scientifiques tirent, en vain, la clochette d’alarme.
Ce jeudi, à Lima, au Pérou, les pays signataires de la Convention des Nations unies sur le changement climatique lâchent leurs gros cigares pour pédaler. Ils remettront ça à Paris, l’an prochain, entre deux coupes de champagne au Moulin Rouge.

Vieux pays industriels fatigués, dopés, gangrenés et nouvelles puissances économiques émergentes, pressés de les imiter, traînent des pédales. Les autres, genre Bengladesh, disparaissent sous les flots. Pas mieux que sous un météorite !
Pas besoin d’être grand cycliste pour comprendre que nos emmerdes sociales, économiques, politiques conduisent droit à nos emmerdes écologiques. La maison brûle et le capitaine de pédalo regarde ailleurs. Du côté de 2017. Macron, FDSEA et MEDEF sont à la relance, claquant notre pognon pour brûler des cierges au retour de la Très Sainte Croissance. Pas sortis du cataclysme ! Il mène largement la course au sprint !

En savoir plus sur le-changement-climatique_
et :
le-climat-de-la-france

COMMENTAIRES 12/12/14

-Qui peut le chaud peut le froid + 4 c'est pas grave.
Non mais là les gars je vous trouve quand même un peu pessimistes. Ça doit être vos astéroïdes, y a certainement un traitement homéopathique pour ça. Je me renseigne. En attendant vous pourriez faire la liste de tout ce qui va bien ! Les riches s'enrichissent tout de même. Le CAC 40 se porte bien. La croissance progresse en Afrique ! Hilary va peut être passer. Nico may be va revenir. Fukushima est restée à Fukushima et n'a rien à voir avec le grand réchauffement OUF! Non non non, le grand réchauffement c'était de la faute de ma cheminée à foyer ouvert ! Je faisais deux fois du feu de bois dedans à Noël et à la Toussaint, mais vous tracassez pas, les brigades thermiques vont bientôt visiter nos maisons pour nous faire fermer tout ça sinon contravention ! Alors tout va bien. On est sous contrôle. D'ailleurs Paris dans quelques mois sera interdit aux voitures diesel, c'est formidable, il était temps. Et les boues rouges rejetées dans le parc national des Calanques c'est pas grave du tout Alain Bombard ! Et demain on va voyager en bus pour presque rien, rapport au train qu'est devenu trop cher. Pour les chômeurs vous en faites pas non plus quand Marine règnera elle les supprimera mais sans les torturer. Les universités françaises chauffent à 13° c'est bien. Fini le gaspillage voyez. Les chinois élevés au lait multicolore Breton c'est plus écolo, si on nous le dit ! Les fermes de 1000 vaches c'est plus propre. Et puis les mines d'or à Eréac et dans 34 communes costarmoricaines ça va nous donner du boulot, génial ! Mes futurs petits enfants seront mineurs au pays c'est merveilleux. Et nous mourrons dans des Ehpads de 1000 viocs à l'hygiène irréprochable ! soignés par télé médecine pour palier à la désertification rurale et certainement qu'avec nos déjections, dans un bâtiment positif, on pourra faire tourner les fours de la grande cuisine. On sera autonome jusqu'à la toute fin de vie, attaché sur notre chaise Montauban pour notre sécurité. Alors vous faites pas de bile les copains. Tout s'organise. N'ayez pas peur du grand réchauffement les 10 années les plus froides sont devant nous . Devant !
Ah glagla !
Ste Iso

-Ben vous savez, les aminches, les astéroïdes, le réchauffement climatique et compagnie, je suis comme tout le monde, personnellement, j'en n'ai rien à cirer, dans ma bagnole diesel de plus de 10 ans.
Comme je suis en train de retaper une ruinasse en pierre, à l'ancienne donc, terre et chaux comme liants à l'exclusion de ciment, un jour peut-être, si finalement je parviens à y habiter de mon vivant, ce sera une bâtisse respirante, bien isolée, à régulation thermique incorporée et avec un poêle de masse qui divise la consommation de bois par 3 par rapport à un chauffage bois classique. Et j'avoue que je serais plutôt contrarié si un bombardement cosmique venait tout péter mon boulot. Ok-ok, c'est de la théorie vu que j'irai probablement en maison de retraite ou dans une urne funéraire avant de l'avoir terminée, mais dans la vie, y faut toujours essayer de péter plus haut que son cul, sinon, on n'a que des demi-projets ternes et rabougris.
Non, ce qui m'interpelle dans l'existence, c'est l'Evolution avec un grand é !
D'où sommes-nous partis pour en arriver là ?
Quand je dis "là", c'est "ça" !
Le seul truc évident, c'est que l'humanité, par son comportement suicidaire, en arrive à s'auto-détruire à petit feu et que le processus s'accélère.
Tiens, pouf ! hier encore je tombe sur cet article du monde :
 http://www.lemonde.fr/medecine/article/2014/12/10/la-pollution-met-en-danger-le-cerveau_4538177_1650718.html.
En gros, l'exposition involontaire à un certain nombres de substances chimiques agit sur le cerveau et la thyroïde des mamans qui pondent des chiards de plus en plus autistes et de plus en plus crétins (je ne fais pas l'amalgame) en terme de Quotient Intellectuel (QI). On peut effectivement contester cet instrument de mesure de l'intelligence, mais l'ampleur du phénomène semble inquiéter un certain nombre de scientifiques.
Et en fait, y'a comme ça une flopée de motifs d'inquiétude sur la santé humaine avec l'explosion des obèses, des cancéreux, des Alzheimer, des diabétiques et tout le toutim...
Mais comme si ça ne suffisait pas, on a décidé en haut lieu (même si je ne suis pas non plus "complotiste"...) d'empoisonner aussi le reste du vivant, les aliments du bétail, les terres arables, les océans, de supprimer les forêts sauvages et leurs habitants légitimes. Les exploitations de palmiers à huile rapportent beaucoup plus que quelques orang-outans pouilleux dont il faut bien dire qu'on se contrefiche. Je n'évoquerai même pas le commerce de l'ivoire, ni celui des cornes de rhinocéros, je ne dirai pas un mot sur les ailerons de requin et je resterai muet sur les couilles de tigre.
Comme au niveau planétaire, seul compte maintenant le profit à très court terme et que l'immense masse amorphe des humains décérébrés a décidé de ne pas réagir, que de toute façon, les lois, les forces de l'ordre et les tribunaux sont du côté des saccageurs de la terre, il faut bien se rendre à l'évidence, la situation est in-dé-mer-dable !
On nous a prêté une Terre impeccable et généreuse et en quelques centaines d'années, on a tout pourri, tout corrompu, tout gâché.
Alors pour conclure, il est donc temps de passer à autre-chose. L'homo sapiens a eu sa chance, il l'a ratée.
On a peut-être eu l'Intelligence, mais pas la Conscience.
Si cette humanité disparaît, quelle qu'en soit la raison, je vais pas pleurnicher.
Y reste encore quelques singes en cellules souches, leurs descendants qui seront capables de passer au stade évolutif suivant ne pourront pas faire pire que nous.
Euh... C'était quoi déjà la question ?
GK

Ça me gratte, je crois que j'ai des astéroïdes...

Les motifs de réjouissance sont assez rares dans l'actu pour ne pas bouder son plaisir quand on tombe sur un titre particulièrement porteur d'espoir.
La semaine dernière, je découvre dans l'obs que grâce aux astéroïdes, "Les jours de la race humaine sont comptés". C'est là !
Enfin, soupirai-je soulagé !
On est maintenant pratiquement certains que c'est bien ce type de bombardement cosmique qui a mis fin au règne des dinosaures, une météorite qui aurait fait un gros plouf dans le golfe du Mexique, juste au moment où nos lointains aïeux reptiles se trouvaient fragilisés par des querelles intestines, des changements de température et une hausse du niveau des océans. Ils avaient pourtant multiplié les conférences internationales pour tenter de s'entendre et de trouver des solutions à leurs nombreuses divergences, mais du coup, l'onde de choc de la météorite a mis tout le monde d'accord.
Comme nous le savons tous, la disparition de ces mastodontes n'a pas empêché l'évolution de faire son travail puisque les mammifères sont apparus et ont bizarrement muté au point de produire une branche de super-prédateurs : les humanoïdes que nous sommes.
Au moins, ces gros lézards se contentaient de se bouffer entre eux, alors que nous, non seulement on a été capables d'élever le massacre interne à l'espèce au rang « d'art de la guerre », activité très rémunératrice pour une poignée de tyrannosaures peu scrupuleux, mais en plus, dans notre propension à vouloir tout formater et dominer, nous nous acharnons à éradiquer toutes les autres formes de vie sauvage et libre qui essaient de subsister sur notre planète. Mais c'est comme ça, les humains sont incapables de partage.
Cette hypothèse sérieuse d'une collision majeure aurait donc le mérite de remettre les pendules à l'heure et de permettre de repartir d'un bon pied sur des bases plus saines.
On annule tout et on recommence.
Après tout, nous n'avons probablement pas le monopole de l'intelligence, de la sensibilité artistique, de l'affectif et de tous ces trucs qui nous permettent de contrebalancer et justifier nos hideux penchants naturels pour la cruauté, l'envie, la haine et tous ces travers si spécifiquement humains puisqu'aucun autre animal ne semble y être réceptif.
Mais tout ça ne m'inquiète pas trop puisque la destruction de l'Homme ne signifie pas pour autant la fin de toute vie, et même, c'est une formidable opportunité pour que enfin apparaisse une forme supérieure d'intelligence et de sensibilité respectueuse du vivant. Le stade évolutif qui nous succédera ne pourra de toute façon pas être pire que celui dans lequel nous nous trouvons.
Dans quelques siècles ou quelques millénaires, des archéologues d'une nouvelle ère se perdront en conjectures en découvrant les vestiges de nos fragiles civilisations omnipotentes enfouies sous d'épaisses scories cataclysmiques.
En attendant, cette humanité condamnée peut toujours s'occuper en faisant des gosses, mais à terme, ça ne servira pas à grand-chose...

Superbe annonce publicitaire actuellement sur les murs de nos villes et campagnes : le lait est une boisson typiquement bretonne.

C’est ben vrai ça ! Elle coule à flot dans les festou noz. Ce qui explique les nombreux contrôles laitiers typiquement bretons, encore appelés contrôles biniou, auxquels s’adonnent les pandores aux ronds-points lors orgies laitières du samedi soir.

Ce lait typiquement breton est généralement produit, sans portiques écotaxes, par des vaches Holstein, aux taches noires et blanches, coiffées de bonnets rouges, typiquement bretonnes, à partir de maïs américain Monsanto, typiquement breton, bien mélangé au soja brésilien ou au manioc thaïlandais, compléments alimentaires indispensables, issus de provinces lointaines récemment annexées à la Bretagne.

Ce lait va bientôt être mis en poudre par Synutra, une usine chinoise typiquement bretonne en construction à Carhaix, dont le maire, typiquement breton, balbutie la langue en compagnie de l’industriel Pinault qui va bientôt exposer en cette ville, dans un grand musée d’art gogo, des bouteilles de lait géantes en plastiques.


La semaine prochaine, produits en Bretagne de Locarn et compagnie, nos fils de pub préférés, vous diront comment laver vos drapeaux gwen-a-du à la lessive typiquement bretonne.
La lessive gwen-a-du lave plus blanc, Madame Denez !
C’est ben vrai ça !

COMMENTAIRE 10/12/14

-L'allusion, dans cet article, au mécène François Pinault était liée à l'effet d'annonce, en début de semaine, du Christian s'exhibant dans la presse bras-dessus bras-dessous avec le milliardaire chiraquien. Le Pinault c'était du pipeau. Comme une tarte à la crème , l'esbrouffe lui est revenue aujourd'hui dans la gueule . En gros, le Judas de Pinault déclare à la presse : "Je ne connais pas cet homme".
Ça apprendra aussi aux journalistes carhaisiens, à genoux devant leur maire qui les a dressés un à un, à ne pas prendre pour argent comptant la danse du ventre de leur dieu Shiva en faisant caisse de résonnance en page Bretagne à sa mégalomanie.
En plus ça tombe bien avec cet article : c'est Le Lay (le lait est breton) qui les avait mis en relation. Et Aillagon qui avait béni le pacs.
JK

Dring dring dring ! Voilà voilà !
Allo !
Allo ! Bonjour vous êtes bien Madame Régine MARY ?
Heuuuu oui !
Enchantée Madame MARY, je m'appelle Madame Ma ... ine ... rard et je travaille pour GRDF dans le cadre du programme national de cartographie thermique de bla bla bla bla pour une isolation de votre habitation totalement financée par l'état avec nos équipes d'intervention bla bla bla le saviez-vous ? Sans reprendre sa respiration. C'est une opération Bleu Ciel qui n'est pas réservée à tout le monde et qui nécessite de répondre à quelques questions pour déclencher l'appel à candidature ! Alors Madame MARY je vois que vous êtes en zone rouge et votre consommation est assez importante et que nous pourrions la faire baisser d'au moins 500 euros à l'année, c'est important ! Répondez simplement aux questions suivantes :
Je heu !
Vous êtes bien propriétaire de votre maison ?
Heu mais je n'ai pas les moyens de m'endetter pour mieux m'isoler !
Bip bip bip bip bip

    On vit une époque formidable, la charmante jeune personne à l'accent bien maîtrisé d'un de nos 46 pays francophones, m'appelait d'une plate forme lointaine où le droit du travail est rarement respecté. Elle était j'imagine, très très mal payée, autant dire presque rien, par GRDF qui nous veut du bien. En plus la pauvre, question isolation peut être même, qu' elle n'y connaissait rien, vu que dans son pays il fait tellement chaud sous les toits en taule qui coûtent rien, que tous les gars de GRDF qui vendent leur programme, ils en n'ont rien à foutre qu'elle meure de chaud, sauf s'ils peuvent lui vendre un climatiseur pour lui faire du froid. Le climatiseur pour refroidir réclamant énormément d'énergie mais qui peut le moins peut le plus et réciproquement hein. Mais pour qu'on te pose un climatiseur faut une prise de courant. Or si t'as pas de prise, c'est que t'as pas de tunes, et je sais pas si t'es au courant, si t'as pas de tunes t'es pas intéressant donc GRDF n'a pas de prise sur toi. Enfin, je veux dire, tu n'intéresses pas GRDF. GRDF est un marchand qui sauve la planète mais pas tout le temps ! Elle m'appelait donc pour un appel à candidature ! Elle me refaisait le coup des primaires comme à l' UMP, voyez comme la chose est bien faite. Partout il y a des pré sélections. J'allais devoir passer un examen de contrôle pour savoir si j'étais éligible ou non, au joli plan d'action de GRDF pour sauver ma planète en dépensant moins d'énergie. Car pour être éligible il faut d'abord être propriétaire et pas que. Il faut surtout avoir du pognon pour payer la rénovation. Sous entendu, pour faire des économies faut être riche. Ah oui j'avais oublié, pardon ! Excusez-moi bien ! Pour réaliser 500 euros d'économie de gaz à l'année, faut isoler vos combles. Mais pour isoler mes combles que j'ai déjà isolés y a 7 ans et que ça m'a coûté un bras, ça va faire combien si je dois tout recommencer vu que je suis encore en zone rouge ? ! ! ! Je ne le saurai jamais. Elle a raccroché quand je lui ai dit que j'avais pas de tunes. Si elle est payée à la candidature, la pauvre, c'est pas demain qu'elle l'aura sa prise de courant.
 
Sainte ISO

de l'efficacité de l'eau bénite


découpé en ce début de semaine dans Ouest-Torche et adressé par notre correspondant rennais LMD



COMMENTAIRES 3/12/14

-En 1789 de nombreux nobliaux, sentant le vent de la Révolution souffler, troquèrent leur particule contre un vulgaire trait d'union. Mon héros favori, Poulain de Corbion, ex-maire, désigné par le roi, à Saint-Brieuc, fut de ceux-là, ce qui lui permit par la suite d'être on bon poste pour acheter de nombreux biens nationaux.
Quand les particules s'affichent à nouveau sans complexe, j'imagine que les conquêtes de la Révolution (Liberté, Égalité, Fraternité) régressent. Requiem !
JK

Il n'avait pas de particule, mais n'y a pourtant pas échappé :

-Oh ! Que viens-je de lire, ému ?
L'ex patron de Areva est mort à 55 balais, pas longtemps après big moustache De Margerie.
C'était l'ancien bras droit de Anne Lauvergeon, mais elle s'en était fait greffer un autre depuis.
Après une petite baisse de régime, le rythme de "la malédiction du pouvoir" reprend le dessus, ne perdons pas espoir...
Knoppy